O feminino e o caos

Parcelo as minhas dores
em poemas a perder de vista.

Você pede calma,
me manda ser tranquila

eu explico que nunca vi controle
reinando
na metade fêmea do artista.

Cauby, Garrel e Tecnicolor

Chorar até as lágrimas molharem o pescoço .Acordar com aquele olho inchado, não comer, não dormir, desligar o telefone. Depois, perceber que era mais uma egotrip descontrol e voltar à vida sem nenhuma seqüela. Quantas mulheres já não fizeram isso. Ouvir Cauby, escrever cartas para não entregar, e na segunda-feira se entregar sem medo à própria rotina, como depois de um sonho ruim. Queria entender a necessidade dessas viagens ao inferno que algumas vezes fazemos, sem muita necessidade. Serão os hormônios, ou a nossa necessidade de encontrar os próprios demônios? Não sei. Mas sei que essas viagens clareiam um pouco a nossa percepção, nos fazem pensar em coisas que não pensaríamos normalmente.

Assisti “A fronteira da Alvorada” de Phillippe Garrel e provavelmente foi o que desencadeou essa egotrip novinha em folha. O filme fala sobre várias facetas do amor e da felicidade. A felicidade burguesa aparece como meta e ao mesmo tempo motivo de fuga. O amor romântico e o amor doentio desfilam nos mais lindos tons de cinza da fotografia. Nada é total, nenhuma felicidade é plena. Essas são as lentes da nossa geração complicada, que não luta por nenhum objetivo coletivo e acaba um pouco perdida nos desígnios incertos do amor, que parece ser o único tema universal que ainda prevalece.

Depois dessa, prefiro voltar aos anos 50, ver uns musicais com o Fred Astaire e me isolar no Tecnicolor. Não há crise ao som de Cole Porter, esse sim, atemporal.

Dia de Folga

Hoje de manhã
li o jornal,
lavei os sapatos,
esfreguei as bolsas,
arrumei as gavetas.
À tarde fui ao médico
ao DETRAN,
passei nos Correios,
liguei para o advogado
e para a Prefeitura.
À noite peguei um cineminha.

Juro, nunca me senti tão livre
Em toda minha vida.

Boleros nossos versos são banais

Pra você eu fico assim
Escrevendo letras de bolero
Sem melodia ou dança
Apenas aquela coisa de
Rimar amor com dolor
Sufrir com morir
E aquela fossa conhecida
Exímia bailarina,
Que vai de papel pra mim.

Não aperto o passo,
nem apresso o fôlego.
Mas tenho uma tranquilidade
nervosa
revelada por uma vontade
irresitível e recorrente
de posicionar braços, dedos
pernas, boca, pescoço
e então acender
tragar e cuspir fumaça
em palavras.

Click

Ontem no almoço com amigos, um amigo disse que gostaria de congelar um pouco a sua vida. Dar um pause e não simplesmente o stop, que seria segundo ele, muito dramático. Eu acho que a gente consegue esses recursos normalmente, só um pouco de imaginação, é possível paralisar a vida, passar rápido, fazer replay, até andar para trás. Não to falando do controle do Adam Sandler, é só ser um pouco mais atento e saber a maneira que se quer viver. O problema é que a maioria do tempo a gente deixar rolar, como um fluxo televisivo ao vivo com uma câmera e sem edição.

Dos recursos possíveis, o que eu queria me interessa mesmo é a trilha sonora, passar algumas cenas em slow motion e corte seco nos engarrafamento. Isso é difícil, mas mesmo assim, dá pra improvisar. Andar sempre com um mp3 player, prestar muita atenção nos momentos importantes e levar um bom livro enquanto espero no trânsito são alternativas. Mesmo o fluxo ao vivo pode ter uma mesa de corte. A gente pode editar da maneira que quisermos é só realmente querermos algo.

Posso não realizar meu sonho
de morar num musical,
mas ter as pernas da Cyd Charisse
não seria nada mal.

Romantismos

Queria me permitir
sonhar o sonho
careta feminino:
amar e ser amada
casar e ter filhos.
Mas não é o meu tipo.
Sonho e procuro
sempre
a utopia de um
amor
quase perdido.

PS: Não será essa também
uma faceta
do mesmo feminino
careta?

Angústia

Não sei o que acontece e qual a finalidade de se acordar no meio da noite com uma angústia sem fim depois de um sonho ruim. Eu corri para cá, para escrever, quem sabe eu não consigo algo bom, quem sabe eu não me acalmo e tudo passa. Mas que sentimento louco que um sonho louco desencadeia. Os sonhos normalmente mostram pra gente o que precisamos ver, seja por algum desejo não realizado, seja algum sentimento escondido. Mas juro que preferia estar dormindo como um anjo. Já vi que literatura esse sonho não rende, nem auto-análise. Me entrego rendida apenas pela vontade louca e ininteligível de se publicar sentimentos. Por que isso?

Ventania

A solidao já não
me agrada.
Ouço os passos
na escada.
Não são seus.
Apenas meu desejo
me faz sala
nessa casa.
Abandonada
como eu.

Sobre blogs

Continuando na minha ego trip, transformando o que é privado em público, me pergunto quem teria paciência de ler texto tão reflexivos, auto-conscientes, numa palavra, narcisistas? Acho que o blog não é apenas uma ferramenta para se expor publicamente, mas principalmente, uma espécie de possibilidade de se expor para si mesmo, uma espécie de auto-análise que aqueles que gostam de escrever embarcam. Uma mistura de mídia, literatura e Freud.

Inúmeras possibilidades que o universo apresenta. Não é papo de doidão não, mas percebo que a cada meia hora de vida uma pessoa muito talentosa consegue extrair um roteiro de longa. Continuando a ego trip...
estava eu aqui em casa, esperando a minha manicure chegar. Não sou do tipo que espera a manicure chegar, mas enfim, um dia conto a história, minha manicure é uma figuraça. E ela chegou com seu filhinho de 1 ano com o rosto pintado de coelho da Páscoa. Ela fazia a minha unha e o menininho derrubava tudo ao nosso redor. Quando ela pintava os meus pés, me lembrei que hoje comemoramos a última ceia e o ritual do lava-pés, na cultura cristã. E lá estava ela, mais que lavando meus pés, mas embelezando-os. Pensei o que nos une é muito além dessa prestação de serviço que se dá toda quinta-feira. A gente conversa e hoje ela trouxe o filho para conhecer "a tia". E eu, queijomaníaca, dei queijo para o menino comer pela primeira vez, e fiz mais uma vítima. O menininho de 1 ano grudou nessa droga alternativa feita de leite.
A gente divide o nosso tempo. Sua forma de ver a vida, seu bom-humor acabam fazendo parte da minha vida, até de maneira inconsciente. Mas tenho certeza de que também convivo com ela, além desse momento semanal. Ai, como queria escrever um roteiro sobre uma história parecida, que fosse diferente dos filmes que já foram feitos sobre o tema. Sei lá, um Caçador de Pipas, menos fábula e menos inferno, sobretudo, feminino.
A unha atrasou e fui para o mercado, enrolada, bati com o carrinho do vizinho, na verdade, nunca fui motorista que se preze. O cara sorriu pra mim e eu pensei que poderia estar numa daquelas crônicas engraçadíssimas do Veríssimo, onde os diálogos surpreendentes simplesmente brotam. Mas abaixei o rosto e segui pelas gôndolas. Encontrei de novo com o cara perto dos vinhos e me dei conta que não, não era uma crônica do Veríssimo, talvez, uma comédia romântica, uma série americana, eis que ele pergunta:
_ Comprando vinho pra Páscoa?

Meu Deus, hoje é quinta-feira e esse cara tá comprando vinho para o domingo???? Não tive outra alternativa a não ser responder.
_Não
_ Ah, tá... Por que então?
_ Coisa de bêbado
Achei ele intruso e a única maneira de responder foi como se estivesse num filme noir. Me senti o Bogart prestes a dar uma baforada e fiquei muito feliz com isso. Abandonei o abusadinho com um vinho na mão e querendo saber sobre a qualidade da marca.
Voltei para casa. No caminho, uma gangue de menininhos-mau-encarados-zona-sul-de-niterói. Mesmo assim fiquei com medo. Mulher, sozinha se sente desprotegida, ainda mais quando eles tinham pedaços de pau na mão. Andaram atrás de mim por uns 10 minutos, mas nada aconteceu. Mais um gênero cinematográfico a se explorar, mais um roteiro perdido. Esse podia, na verdade, estar até naquele primeiro filme que não escrevi, o sobre mulheres, e contratar mostrando também esse universo masculino.
Onde está o gênio perdido que não escreve todas essas histórias enquanto seguimos a nossa rotina banal. Como se escreve o Anjo Exterminador, Antes do pôr-do-sol, Quanto mais quente melhor, No silêncio da noite e tantas outras maravilhas por aí. Quantas não estão perdidas, porém, sugeridas por toda a parte.
Lamento eu não ser o Carrière e tirar pérolas do nariz do dia a dia.

tempo tempo tempo tempo

Continuando essa ego trip, metrô ao meio dia numa quarta-feira. Mais meio da semana impossível, e para completar, não estava nem cheio nem vazio. Entrei. Só tinham dois lugares sobrando que deixei para um senhor sentar primeiro, e depois me sentei ao seu lado. Olhei para os lados e queria saber como estavam as coisas ao meu redor. A impressão era de que a vida seguia igual, sem novidades, pessoas ensimesmadas em suas rotinas como que esperando nada além daquele caminhar interrompido vez ou outra do trem. Olhei e ao olhar para o meu lado direito, bem onde estava aquele senhor que chegou junto comigo, vi o seu imponente relógio digital. Tenho uma mania horrorosa de querer olhar os relógios alheios. Nunca usei relógios, talvez, quando eu era criança e ganhei um relógio que trocava de pulseiras, eu devo ter usado todas as pulseiras pelo menos uma semana. Mas essa é a minha experiência mais próxima de calcular o tempo, nunca fui atleta e por isso, nunca tive recordes a quebrar. Além de que, eu morava com a minha avó, que não tinha e não tem tempo para nada, ou seja, seu tempo nunca acaba. Seu caminhar, suas atividades, sua órbita transita em um tempo diferente do relógio, que, diga-se de passagem, é totalmente arbitrário, imposto. Minha vó não, minha avó nunca se submeteu a esse tempo cronológico e sempre foi no passo que lhe conviesse, o que me fez treinar, criança ansiosa, de que é preciso paciência para esperar alguém tão original. Por isso, me obrigo a calcular o tempo com a minha percepção de tempo e talvez por isso, eu esteja sempre atrasada, mesmo que às vezes eu saiba exatamente quantos minutos passaram
Mas naquela quarta-feira no metrô, eu olhei mais uma vez para aquele relógio alheio. Olhei por curiosidade, para saber a hora. Olhei e me dei conta que não tinha a hora e sim, um cronômetro que marcava 1minuto e 25 segundos. Esse tempo era provavelmente o tempo que o metrô tinha saído de Copacabana. Ou seja, aquele senhor que sentou ao meu lado, zerou o cronometro no momento em que o trem saiu da plataforma. À primeira vista, me assustou ver aqueles milésimos de segundo correndo no visor, fazendo os segundos parecerem lentos, ver como o fluxo do tempo não para e que a vida se escorre nessa rapidez, como numa ampuleta. Depois, fiquei me perguntando, por que aquele senhor de bermudas e havaiana queria cronometrar o tempo, da zona sul aonde quer que seja. Pra quê? Será que lhe interessam problemas matemáticos, ou físicos, aceleração, essas coisas que não penso desde o vestibular? Não parecia.
Já pensei sobre a nossa vida encatracada e essa necessidade de alimentar a máquina na hora certa, passar o cartão para entrar no trabalho, colocar o bilhete na catraca antes da barca sair, olhar a hora e partir para a aula, esperar um pouco e só ir embora quando a catraca marcar exatamente sua jornada diária. Mas colocar uma catraca no pulso e passar a viver em função dela, foi um soco na consciência, e quase um acelerador automático para perceber a vida.
Mas aquele senhor de bermudas provavelmente pensava diferente, parecia que ao saber cada segundo do seu caminhar, se sentia Senhor do tempo e Senhor de si próprio. Como se olhando o relógio e seguindo em frente pudesse controlar cada segundo solto de sua longa vida. Será que ele fazia isso há muito tempo em relógios de ponteiro e cordas, será que foi um hábito que ganhou com a idade, será por algum problema de saúde, controlar o coração, quem sabe? Nessa divagação toda, percebi que ele se incomodava ao me ver olhando para o seu relógio. Como se o seu relógio fosse poder unicamente seu, e mais ninguém poderia controlar o seu tempo.
Tentei disfarçar, mas já tinha virado uma obsessão saber a diferença entre cada estação. Botafogo 4’28”, Largo do Machado 8’46’’e assim, sempre que ele percebia que eu olhava o relógio, colocava-o fora do meu alcance, e fazia os segundos parecerem eternos. Ao chegar na Cinelândia, ele correu e saiu por outra porta, guardando a informação derradeira que só cabia a ele: a odisséia até o centro num dia normal num metrô normal e sua duração normal. E eu atrasei o passo, olhei os relógios malucos da cidade e voltei a perceber o mundo onde o tempo é contado pelas diferentes músicas e pensamentos que passam na minha cabeça

Ego trip

Por que ter um blog, porque transformar parte dos meus diários que guardo às 7 chaves, exposto para qualquer um na internet, por que essa ego trip descontrol? Digo apenas sim, Eu quero sims eu amo Sims, como disse James Joyce.